El Canguele

No se puede ir de valiente por la vida, mira que me lo digo una y mil veces, no se puede ir de superwoman y de chulita, presumiendo de jugar al golf a los siete meses de gestación, no se puede decir siempre que siempre te encuentras bien porque generas al final un punto de cabreo a tu alrededor, la mujer feliz, rematadamente feliz, y no se puede porque al final, cuando estoy a un mes de dar a luz entra lo que no te ha entrado en todo el embarazo pero en versión ZIP, todo comprimido y a presión, y el resultado es ciertamente desconcertante para los que me rodean, especialmente para mi pobre marido, que no sabe a qué atenerse.

Me explico lo que me está entrando después de ocho meses de vivir en la inopia hormonal es una especie de pavor escénico: el canguele, que se traduce en tres síntomas clave:

El primero de ellos. La lágrima floja. Soy, por naturaleza muy llorona,  a pesar de mi natural alegría aunque parezca paradójico y sinsentido (Sí ; soy alegre, aunque confesarlo hoy en día pueda parecer un signo no se sí de inmadurez o de indignidad o de no ir muy acorde con los tiempos…). Se me escapa la lágrima ahora que mi hija pequeña se lanza a nadar con un chaleco salvavidas como una posesa, se me escapa cuando veo a mi hijo I despeinado por la mañana, tan indómito como es él, se me escapa cuando mi hijo J recibe el premio a la formación humana en su cole (esa lágrima sí que es para escaparse ¿o no?, el día de mi cumple, ¡qué regalazo Señor¡), pero es que éstas lágrimas aún  tienen sentido la lágrima floja, floja, es la nocturna en la que empiezo y no puedo parar, aunque intento disimular, y aunque suene gracioso no tiene ninguna gracia porque sé que preocupo, aunque luego se me pase…

Segundo síntoma. Insomnio hiperpensativo. Antes de dormir y sobre todo si me he tomado un par de coca-colas a lo largo de la tarde, si no lloro, pienso y creo que a James Joyce en su Ulises le hubiera encantado transcribir mis pensamientos en sus  monólogos interiores porque son largos, densos, confusos, clarividentes a veces, paso de revisar las últimas citas con los médicos de los niños, los análisis de J que me tocan el lunes, los exámenes que tengo que entregar ese mismo día ¡ah¡ se los di a  E para que lo hiciera él, los otros que tengo que corregir antes del miércoles y debería empezar a  sacar la ropa de A y colocarla en el armario, y no tengo qué ponerme en el posparto  que me tengo que dedicar a escribir y a amamantar , no sé si a la vez ¿le doy bibe o pecho directamente? y ¡¡eureka¡¡conexión de la ley prusiana sobre expropiación y la construcción del Nueva York de los años 20, y el smart growth he de meterlo en el curso de experto en urbanismo y suprimir aguas y minas que no aportan tanto y cambiar el título para incluir el desarrollo urbano sostenible, y tengo comida el lunes con los del Departamento y cambiamos de chica ¿y se adaptará M a ella?, cocinaba arroz negro dijo, me recuerda a Blanes a los avis (mis abuelos  catalanes)  voy a rezar un avemaría por ellos, que me cuiden, tengo sed, mucha sed, de tanto hablar en pensamientos. Voy a intentar dormir otra vez, sólo tengo un camisón, el que me hizo mi suegra, ¿y el otro de flores?, mañana lo intento buscar, mañana, mañana, mañana…

Y mañana en el desayuno aparece el tercer síntoma…el de las CHIPS AHOY, mira que llevo un embarazo poco compulsivo en el comer, intentando, engordar lo reglamentario, aunque siempre superándolo, pero cuando tengo a mi lado una caja de Chips Ahoy de las grandes, no de las minis, no lo puedo evitar y mi mano, como la de Charlot en tiempos modernos con la llave inglesa comienza a sumergir una galleta tras otra en la tacita de leche sin poder parar. ¡Con lo bien que iba hasta ahora!.

Marta Lora-Tamayo.

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